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Psicoterapia de pareja

La terapia de pareja  de fin de siglo, podríamos definirla como la terapia que realizamos con parejas cuya relación no es feliz y les causa sufrimiento a uno o ambos miembros de la pareja. Desde el punto de vista conductual, los principios conceptuales con respecto a los problemas de pareja son los siguientes:


• La conducta de los miembros de la pareja se debe examinar siempre dentro de su contexto de relación.


• Los problemas de pareja, son un gran número de casos las bajas tasas de conductas agradables y/o elevadas tasas de conductas desagradables provenientes siempre del otro miembro de la pareja.


• En las relaciones de parejas con problemas, el intercambio negativo tiene una probabilidad mayor de ocurrencia.


• El déficit de comunicación tiene una alta correlación con la insatisfacción de la pareja (sobre todo para la mujer) por un problema de genero (con esto queremos decir diferencias entre el hombre y la

mujer por motivos educacionales y de aprendizaje). No es necesario la misma cantidad de comunicación para ambos sexos. La experiencia indica que la mujer consulta mas cuando puede hablar poco con el hombre y el hombre consulta porque su pareja habla demasiado de los problemas.


• Las parejas con problemas tienen mayores dificultades para solucionar los conflictos y afrontar las discusiones con eficacia. Hay una serie de conductas condicionadas, como estar a la defensiva, la

adivinación del pensamiento del otro, la sobre generalización, y el volver siempre hacia errores pasados y presentes que impiden que los problemas puedan solucionarse.


• El terapeuta de pareja, cognitivo conductual generalmente enseña a empalizar y a escuchar activamente, a que los miembros puedan mantenerse y no escaparse del tema que se esta tratando, y aceptar y a comprender el punto de vista del otro aunque no se este de acuerdo.


También enseña a hacer peticiones directas sobre conductas especificas, a expresar sentimientos positivos y negativos con expresiones en primera persona. Para la enseñanza de habilidades comunicacionales y de solución de problemas se emplea la instrucción, el modelado, el ensayo de conducta, las tareas para la casa y la retroalimentación positiva por parte del otro

miembro de la pareja o del terapeuta mismo. Liberman ha señalado una serie de habilidades del terapeuta para la dirección de la terapia de pareja:


1. Planear metas para los pacientes.
2. Planear escenas relevantes para que sean ensayadas por ellos.
3. Instruir a los pacientes.
4. Modelar.
5. Hacer sugerencias.
6. Adiestrar a ayudar en las representaciones o ensayos.
7. Proporcionar a los pacientes retroalimentación positiva sobre conductas específicas.
8. Proporcionar retroalimentación negativa sobre conductas específicas.
9. Hacer que los pacientes lleven a cabo ensayos de conducta.
10. Ignorar conductas inapropiadas o irrelevantes.
11. Estar físicamente al lado de los pacientes durante los ensayos de
conducta.


• Las estrategias cognitivas pueden emplearse también cuando sean necesarias para volver a enmarcar las atribuciones negativas y para crear explicaciones causales más saludables.


“No es el que el no te quiera, ocurre que no tiene la habilidad necesaria para expresar su afecto, es algo que no aprendió a hacer”.


• Las intervenciones cognitivas en la terapia de pareja son útiles para presentar hechos y evidencias contradictorias, corregir expectativas irracionales y reemplazar atribuciones que culpan al otro miembro de la pareja sobre las causas de los problemas conyugales, por atribuciones que resaltan la causalidad mutua y por conductas especificas capaces de ser modificables.


• Los terapeutas de pareja debemos programar también la generalización de los afectos de la terapia de pareja, de la clínica, a la vida diaria. Los consultantes deben comprender que una vez instalada

una manifestación de afecto como conducta habitual, la misma se generalizara más allá de esa situación.


• K. Whittaker, realizo una encuesta a parejas con más de quince años de casados, investigando rasgos y aspectos conductuales de las relaciones que ambos miembros consideran satisfactorios y que habían permitido un crecimiento individual.


• Extrajo así de su investigación una serie de características que se consideran funcionales en la pareja y que son muy interesantes para basar en ellas una estrategia de tratamiento o de prevención.


1- Destaca Whitaker el sistema abierto y como sistema iatrogenico y no funcional , el sistema de pareja cerrado.


El aislamiento de una pareja en su entorno en contra posición al sistema abierto, que seria funcional. Esto es muy común en personas que tienen varios hijos e inconvenientes para dejarlos al cuidado de otros, y también en personalidades muy exigentes en sus trabajos. El sistema cerrado en pareja simbólicamente funciona como una membrana muy rígida a su alrededor, una membrana no permeable que empobrece la relación, no dejándoles registrar los cambios externos.


Cuando el sistema es cerrado ante cada cosa que les pasa tienen la sensación de que les pasa a ellos solos (trátese esto de conflictos con los hijos, sentimientos contradictorios, etc.) La pregunta es ¿solo me pasa a mí? Con el pasar del tiempo esta situación se transforma en una verdadera disfunción, trayendo aburrimiento, dificultad para enfrentar cambios y acompañar ciclos vitales. Toda relación, de pareja a través del tiempo pasa por periodos de sistemas cerrados (al principio del noviazgo, cuando nacen los hijos., etc.). Lo disfuncional es cuando esta situación es un estilo de vida, cuando no hay amigos ni un buen intercambio con el afuera.


2- Otra característica de la pareja funcional es la buena comunicación Las disfuncionales tienen, una mala comunicación.


3- Se destaca también, como muy funcional en la pareja el respeto, por las fronteras individuales y generacionales . Cuando en una familia no se respetan las jerarquías, cuando los hijos funcionan como padres o viceversa, algo anda mal en la pareja.


Cuando no se respetan las fronteras individuales y no se consigue "permiso" para tener áreas de independencia, de intimidad y de privacidad a nivel individual, según las necesidades de cada uno,

generalmente la indiscriminación de los miembros es tal que llegan a sentirse muy incómodos. 

4- Una cuarta característica funcional es la capacidad para resolver problemas. En las parejas disfuncionales, ante los problemas diarios debido a incapacidad, para resolverlos se culpabilizan unos a otros en vez de hacerse responsables o co- responsables de lo que ocurre.


5- Una quinta característica funcional en la pareja es que cada uno de los miembros sea reconocido como capaz en algún aspecto de su vida o de su hacer con la familia, por el otro. Si un miembro no reconoce capacidad en el otro, ni puede admirarlo por algo, esa armonía emocional de la que hablábamos al principio generalmente se rompe. Este reconocimiento implica también acuerdo en los roles y permiso para aceptar que estos cambian en distintas etapas de la vida. La pareja funcional a través del tiempo va a permitir que cada uno pueda moverse de su papel y no vivirá estos cambios de roles como crisis o aspectos negativos.


6- El permiso para la libre expresión de las emociones, (aun las consideradas negativas) es otra característica de funcionalidad Una amplia gama de emociones deben ser permitidas en la pareja y sus miembros deben permitirse expresar su enojo, su frustración, su tristeza, o su miedo, tanto como su alegría o su serenidad, lo que permite un reequilibrio. Cuando no hay libre expresión de emociones, el equilibrio se pierde y la relación se rigidiza. Una cantidad de emociones no expresadas

se asocian con disfunción del deseo sexual, porque cada vez van creando mas distancia. Pero esto no implica que debemos “cargar” en el otro todo lo que nos pasa. Es importante pensar que la pareja no es un terapeuta a domicilio, ni un oído permanente a nuestra disposición. Tampoco tienen que ser una columna que aguante nuestro apoyo todo el tiempo. Lazarus, en su tan leído libro "Tríos maritales" que es un libro escrito de vuelta, un libro con la experiencia que dan los años: tira abajo muchos mitos que han estropeado a cantidades de parejas. Mitos como que marido y mujer deberían hacer todo juntos, que las buenas parejas descargan todo, que el matrimonio puede realizar todos nuestros sueños, que los que se quieren de verdad adivinan lo que el otro piensa y siente, que la competencia estimula el matrimonio.


"El amor es una cosa ideal. El matrimonio es una cosa real. La confusión entre lo ideal y lo real nunca queda impune".... dijo Goethe. Robert Stimberp en el “triangulo del amor" plantea una teoría. El amor es como un triángulo y tiene tres vértices dice. En uno esta la pasión, en otro la intimidad y en otro el compromiso.

Según las distintas etapas de la vida de la pareja, según el momento vital que esté pasando, prevalecerá más un vórtice que otro. Habrá momentos de mayor presión, de mayor o menor intimidad, y de mayor o menor compromiso a lo largo de los anos y esto es algo normal. Para abordar
todas estas problemáticas que tienen las parejas con disfunciones sexuales o generalizadas, los terapeutas comportamentales y cognitivos tenemos un arsenal de técnicas útiles.

El entrenamiento en asertividad, la resolución de problemas, las técnicas de autocontrol las técnicas para combatir el estrés y la terapia racional emotiva son de uso diario e indispensable. Debemos enseñar como reforzar las conductas deseadas de la pareja, como ignorar las no deseadas y enseñar a tener conciencia del sistema de creencia iatrogénica con que se encara una vida de dos. A veces la tarea terapéutica es muy ardua para que la gente entienda que ser distintos o creer cosas distintas
no significa que jerárquicamente un miembro es mejor que otro o que un sistema abierto de pareja significa solo intercambio con el afuera para sentirse mejor, que no significa un intercambio, indiscriminación, ni que la toma de valores de afuera aniquila por completo lo propio. Estas pautas sirven para conductas adaptativas.

Wittaker también destaca que las buenas parejas compartían entre ellos valores trascendentales (tenían una armonía existencial). Compartían valores religiosos, políticos, sobre crianza de hijos, etc.
Los valores no nacen con el individuo que si bien muchos se instalan en los primeros años de vida, a lo largo de la misma se modifican y se aprenden nuevos. Saint Exupery expone: ''Pareja no son los que se miran uno al otro, sino los que juntos miran al mundo". Creo que los terapeutas de nuestra línea podemos ser de gran ayuda a las parejas con conflicto. Pero por más que reeduquemos en lo que venimos mencionando sino buscamos mas profundamente, la pareja aunque tenga orgasmos, eyacule mas tarde, etc. no tendrá buena sexualidad. Y aunque se comunique mejor, y sean sistemas abiertos, es posible que no logren una buena vida. Para lograr esto creo que tenemos que ir más lejos. Hay que comprender el tiempo, la época que vivimos. Entiendo que la única manera de comprender el tiempo, la época que va pasando es pudiendo evaluarla, no podemos entenderla sin argumentos, y estos surgen de la profecía. Hace muchos años las profecías eran formuladas por líderes religiosos y servían para medir si íbamos en dirección de ella o nos desviábamos. Para más información.